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Hoje eu nao resisti e fui procura-lo...despretenciosamente...
veja soh...que pecado...
eu preciso me afastar, mas é dificil...ajuda-me Senhor!!!!!!!!!!
 Escrito por Myself às 21h15
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Perfeição
Escrito por Myself às 10h46
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ando sumida neh...
São as ocupações...vai aí uma imagem que gostei.
queria conversar mas tô sem tempo....e sem motivação.
Escrito por Myself às 10h28
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Pra ser sincera, juro que nao é facil criticar seus textos...as coisas se misturam, e to tentando fazer isso de forma mais natural possivel, puxa, é barra mesmoooo...
Me sinto um medico parante a vitima com cancer terminal, nada tecnico...me envolvo demais.
Eu simplesmente consigo ve-lo naqueles poemas, pesado, denso, escuro e me pergunto: É voce mesmo? Se a resposta é sim, otimo, prefiro que sejas afinal é algo original, se é Não, então me perco totalmente, porque vejo vc muito real naqueles escritos.
Seu passado mal resolvido, suas magoas, essas crises com as deficiencias da infancia, e um conformismo filho da puta que ninguem merece.
Voce se mostra amarrado, submisso a uma força que o controla e o desperta desejos................dos quais nao ousa falar com palavras, tem medo de si mesmo e se esconde, se parafraseia em poemas, mas ve-se que essa busca de se ocultar tem um efeito contrario, voce quer ser lido, talvez nem compreendido, mas lido, aceito? Não, seria muito, mas pelo menos amado.
E te predestinaram pra isso? Predestinaram voce para o sofrimento, porque os deuses sao crueis e implacaveis, os mitos dentro de voce têm uma força avassaladora, sao reais, e inquestionaveis, ai de quem questionar seus mitos de estimaçao o que seria voce sem eles?Voce é o mito, e o mito nao tem necessidade de ser provado ele é força da crença cega, irracional e excitante, tem que fazer tudo conforme escrito se não a colheita falha, a chuva nao vem o amor nunca chega...alguem tem que se sacrificar, no alto de uma colina ou montanha, alguem tem que morrer, pra que o sangue seja sorvido pelos deuses sedentos de sangue fresco, o poder de um ritual diario.
O pensamento mítico dominando toda a racionalidade de um ser humano, fazendo o gemer, amarrado a beira da propria cama, todos os dias, porque?
Porque a liberdade é perigosa demais, e la fora existem monstros maiores que os de dentro, os de dentro sao meio que domesticos e os mitos nos alivia, nos faz respirar um ar fresco, sem a poluicao real, sem a corrupçao e a crise verdadeira da rotina.
fala-se de livre arbítrio, mas nao acredita nele, certo? Porque nao funciona com voce e nunca funcionou com ninguem que vc conhece, entao, nao existe...Livre arbitrio quando nao se consegue fazer o que quer, quando se é forçado a fazer o que os outros querem, como marionete manipulada por quem? O Grande Satã?
Não, o proprio lobo.Nós!
Desculpe o amontoado de palavras...
Eu to indo nessa.
abraço.
P.S - Ah, permita-me, vou postar isto.
Escrito por Myself às 11h45
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O resto da pedra...hheh
A Pedra
Eu acordei desolada, com uma dor de quem não queria ouvir filosofias baratas, nem as minhas.
E dor de cólica atormentando meu ventre, mas a dor maior vinha da alma, amarga, aprisionada.
Fazia um dia lindo lá fora de mim, e eu, eu nem percebi.
Percebia apenas minha dor, queria alguém para uma caminhada matinal mas não suportaria o peso de uma conversa normal, corriqueira sobre o aquecimento global, as crises existenciais e as pizzas brasilianas. Minutos passando avexados, decidi sair pra caminhar sozinha mesmo, apesar de saber que teria que dar atenção pra mim, me ouvir, me acolher nesse momento tão solitário, mas tumultuado, cheio de coisas...Iniciei pela rua que leva à igreja, assim, sem rumo, por fim decidi mudar o trajeto, voltei e subi rumo à Vila Souza, eu não podia ouvir meus passos pois dentro de mim tudo ruía, e o vento? Ah, inaldível!
Escrito por Myself às 13h44
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Cheguei na praça e comecei relembrar coisas que vivi há 14 anos, sorrisos despreocupados, baré tutti-fruti e nenhuma ansiedade, e refletindo lembrei-me da turma da segunda série, seguimos juntos até a quarta, acho pouca a vivência, mas tudo pra mim no quesito vivências foi assim, muitas mudanças em pouquíssimo tempo, enfim seguimos juntos até a quarta série, onde estariam agora? Alguns sei, outros foram-se pra sempre, muitos constituíram família, alguns se marginalizaram, outros foram assassinados pela polícia, há os que chegaram a universidade, apesar de eu não ter notícias, muitas meninas seguiram do primeiro beijo ao primeiro filho ao segundo casamento, comecei olhar para mim, a menina que fui, nas aulas de história a professora e seus erros de dicção, eu via do lado de cá, com meu jeito, ora meigo, ora ácido.Como pude me perder assim de mim?
Agora tentando recompor todos aqueles sentimentos, na verdade eu não poderia recuperar nem metade deles, eu sempre adiando aventuras em busca do oásis, do melhor do meu imaginário.
Será que perdi a fé durante esse tempo? Me perdi de mim?
Porque fé é a certeza de que existo de fato e não sou apenas um corpo que se move vegetativamente no espaço, fé é poder me sentir, me tocar e me amar a ponto de me querer comigo todo dia, aliás esse amor me motiva a sair sozinha comigo pra passear. Eu estava precisando disso. As lágrimas começaram a rolar quentes no meu rosto 14 anos mais vivido, eu antes não queria nada além de viver mais o hoje, agora estava ali diante de meu medo do amanhã porque hoje já estou no futuro e meu passado eu desprezava pra romper adiante.
Tentei sentir o cheiro daquele agora, percebi quão insensível estavam meus sentidos. Abraços passados, lembranças, abraços perdidos, dores passadas, sorrisos perdidos, sorrisos negados.
Eu viajei, entrei na capela da praça e me sentei no último banco, sem preconceito.Aquela igreja no formato é igual a minha, via as imagens suspensas, São Francisco, Nossa Senhora Aparecida e Jesus, estranhei porque a cruz logo acima estava sem o Cristo flagelado de sempre, estava livre como a cruz dos protestantes.As cadeiras na tribuna, a disposição dos bancos como a minha igreja, o mural no fundo da igreja com a prestação de contas da coleta mensal, tudo ali, igual, e eu na minha crise de fé no ser humano, porque ele muda de mais, porque apesar de tudo não consegue amar como Jesus mandou e bem que Cristo sabia que seria difícil se não, não perguntaria três vezes a Petrus se o amava. E para mim essa pergunta não quer calar, e a resposta sôfrega e precipitada é: -Não, Mestre, ainda não o amo, ajuda-me, em minha incredulidade.
Havia colocado o cronômetro pra marcar a hora, percebi que já era tempo de voltar pra casa, senti fome, ainda nem era 8 da manhã. Voltei devagar para meus passos não interromperem os pensamentos, pensei: Se encontrar um estranho vou sorrir e falar bom dia, isso sempre me foi sacrifical, falar com estranhos, vi um de longe, baixo, gordo, e estranho, sorri, falei bom dia, ele respondeu surpreso, assustadíssimo, eu aliviada, mas as lágrimas insistiam.Olhei e vi umas flores dessas que nascem na beira do caminho, achei as apesar de efêmeras, mais nobres que eu, sabiam marcar, fazer a diferença a seu tempo, porque pouco tempo têm, logo murcham e não são mais.Eu ah, eu sou pedra, ainda estou em fase sedimentar, rolando entre monturos. As folhas balançavam inquietas, o vento as excitava, e elas sorriam, os pássaros gorjeavam acreditem, tudo isso existe, a gente apenas não para à ouvir, para mim era como se fosse a primeira vez,eu estava sôfrega com tanta informação.Continuei descendo a rua,dura de asfalto, beirando a reserva de plantas, de dentro de um casebre um moço me olhou assustado realmente eu estava assustadora eu estava sendo eu mesma em minha virtude original do ser, mas bastante colorida apesar das lagrimas embaçando o olhar por trás dos óculos.
Eu queria algo que eternizasse aquele momento, queria jurar que a partir dali faria o exercício de ouvir o universo mais vezes, quem sabe assim aprendo amar?
Eu queria uma testemunha, e lembrei-me que nada melhor que uma pedra, mas tudo que via em volta era lixo, tijolos quebrados e plásticos, algo me dava a certeza que acharia uma pedra ideal, eu procurava ansiosa ate que achei –a, suja amorfa e feia, como eu, nos identificamos em tudo, peguei-a segurei na mão e levei para casa, no caminho, tantas revelações vieram sobre mim, minha natureza e minha força.
A pedra tem quinze camadas, a primeira de fora para dentro tem cor amarronzado quase rosa, brilha mas não chega a ser bela, por dentro outras camadas pontilhadas como cristal, parece que ela tentou ser cristal mas não conseguiu, grotesca, rústica, mas qual sua idade? Qual sua história?
Durante todos esses anos nós duas estivemos distantes ela quem sabe seja mais velha que eu, porque apesar da dureza sou jovem e tenho minha parte de argila em mim.Vejo o quanto caminhei como nada pude fazer para evitar algumas perdas ou separações como a separação de meus pais que muito me espedaçou, não pude evitar partidas como a de meu irmão que tento negar dia após dia sem falar nos desejos frustrados e nos tropeços, tudo pra me formar nessa pequena pedra que sou, que ainda não é bela ou valiosa mas tem uma história e muitas camadas, e Deus? Ah, Deus deve ter me protegido demais, só não evitou que eu sofresse algumas pressões nem evitará porque eu preciso delas enquanto pedra.O que vem pela frente? Não sei, não poderei escolher algumas coisas, outras poderei, e escolherei errado algumas vezes, escolherei pela emoção do momento, chorarei, quebrarei a cara mas sorrirei muito. Andar por um lugar onde você anda todos os dias, mas fazer isso como se fosse a primeira vez, ou a última, porque em pouco se difere uma coisa da outra, quase impossível fazer isto, por causa do fenômeno da psicoadaptaçao filha da puta que estraga o tesão da gente, viciamos em tudo e logo não queremos mais porque abusamos, mas olha eu consegui mandar a psicoadaptaçao pro inferno essa manhã e todas as manhãs serão únicas para mim, porque eu tenho o poder de fazer a diferença mesmo sendo igual a você, uma pedra entre muitas pedras, eu sou uma pedra como a que trouxe para casa hoje, uma pedra diferente escolhida pra marcar e trazer boas lembranças, a pedra da Fé, pra acreditar que ela tem valor, pelo menos para mim em nossa particularidade.
Simão filho de João, tu me amas?
Senhor, tu sabes tudo, sabes que eu te amo.
Apascenta minhas ovelhas.
Pois também eu te digo que és Pedro e sobre esta pedra edificarei...Mt. 16.18
E minha pedra eu vou guardar comigo, para lembrar que apesar da dureza da existência, os passarinhos cantam todas as manhãs e o vento no rosto é uma delícia se posso senti-lo, e um dia, um dia direi:
- Sim Mestre, sabes que o amo!
Escrito por Myself às 13h43
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Ultimo de Hoje...não se assustem...
Devo tentar entender?
Quero a Terra em círculos anti-horários
Nadando ao ontem na velocidade da luz
Vomitando em meu colo agora frio
O maná infecundo, oferecido pela arrogância do eu a mim mesmo.
Percebo porém, que a prepotência é delimitada pela água que o sacia...
Que seu querer é apenas um detalhe ignorado, ignorante...
Se vê então, forçado a carregar o caixão de seu próprio destino, apodrecido pela falta de esperança.
Domine a sede das minhas terras, minha Água!
A quero em forma de chuva, fonte, enxurrada!
Traga-me tua neve, teu vapor, tua vida!
Jorre sobre meu litoral teu sal, tuas ondas, teu mar!
Se voltar não posso, sigo...
Sigo rumo ao nosso encontro eterno...
Pois, sei bem, que todos sofrem por faltar-lhes algo...
Até a Água...
Escrito por Myself às 12h00
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Mais um do Marcos...
Por enquanto nada a declarar.
Vá noite!
Deglute-a garganta a baixo, bem abaixo, aquém do infinito.
Enclausure-a em um ermo onde os únicos habitadores são reminiscências de um pretérito mais-que-perfeito
Onde as sombras não são sombras
E os olhos, agora mudos, se apagam, deixando a morte beber toda a sede de sobrevivência.
Alma encarcerada, que antes tinha como hóspedes os sonhos, as asas, o chão...
Segure na mão da indiferença nesse instante, não largue!
Pois ela será a única companheira que terás em sua nova casa.
Perdão?
Clemência?
Não sou Deus...
E nem quero ser...
Agora não há volta!
É o fim da implosão provocada por tua covardia...
Ou esqueceste que o pra sempre, sempre acaba?
Escrito por Myself às 11h58
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Texto do Marcos
Decidi postar aqui alguns poemas do Marcos, tomei a liberdade...acho que ele escreve muito bem, e além do mais, essa é uma maneira de eterniza-lo aqui.
Futuramente pretendo fazer uma leitura mais elaborada deles.
Sou Judas!
Predestinaram-me a ter a alma preta!
Porém...
Ando na contra-mão da história...
Não traí Deus!
Não desonrei meu Pai!
Eu, apenas um menino
Assisti a minha própria sentença
Condenado com ausência de culpa
A viver maculado entre dias e noites.
Envelheci sem soltar pipa...
Curvaram-me as costas e não rodei pião...
O Dom da Esperança me foi arrancado por capetas em rostos de anjos...
O que fiz?
Por que eu?
Sou apenas um número para que se cumpra as profecias!
Meus dias já estão escritos
Não posso fazer nada...
Além de aplaudir o livre-arbítrio.
Categoria: Relacionamentos Comunicaçao
Escrito por Myself às 11h57
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Eu tô numa fase tão nova tão diferente, que nem consigo explicar, é muita informaçao pra minha cabeça...
Depois de tentar manter a pose e vencer todas as tentações, nao venci a prova final, cedi...
Quase 8 meses sem beijar ninguem, e o sr. Hs me aparece, sei la de proposito...com aquele jeito malandro...foi batata...
rolou altos beijos e abraços...eu heim...mas ele nem ligou no dia seguinte como é de costume fazer, sumiu...e eu acho isso otimo, porque tudo ficou muito claro entre a gente, eu nao quero mesmo, nadinha com ele...nao dá.
Aí o querido Hm (puxa como os dois se parecem), me vem com aquela assistencia toda, prestativo e doido pra namorar, pelo menos é o que me parece, eles vêm com aquela de que nao têm a minima chance, e é na verdade aí onde mora sua chance - na impossibilidade...hehhe...e depois de almoçarmos juntos duas vezes la no Mal Nenhum, comida gostosa, climinha a dois, a gente junto na rua e pra todos que perguntava sobre nós ele dizia: "Minha futura namorada"...aff...eu na passiva, achando divertido, olha o beijo saindo aí...eu menti que havia feito uma promessa de soh beijar meu marido...na verdade eu gostaria, mas isso ainda nao está em minha alçada...se é assim que escreve esse nome.
Tarde da noite a gente la em ksa, e na hora da despedida ficamos como dois gatos, runrunando assim pertinho do focinho...sentindo o cheiro do cheiro do outro, mas sem tocar os lábios...foi ficando muito bom e ... nos beijamos pela primeira vez.
Não achei fantastico aquele beijo, mas foi bom, na verdade o primeiro nunca é perfeito neh...tem que treinar...incrivel que o meu com o Rich, o primeiro foi otimo, nosso Deus, foi incrivel...e eu despedi depois de alguns bezitos...e entrei...
Minha madre no dia seguinte é lógico, deu aquela chamada pq Hm ficou la em ksa até tarde...coisa como: "ja vi esse filme antes..." affff...fiquei tao grilada, na verdade com myself...é de pirar...
Dois dias se passam, deu uma afliçaozinha de nao ter conversado ainda com ele...fiquei deprimida, chorei, nao por causa do beijo e tdo, mas por causa de mim mesma...meus conflitos mais intimos, mais pessoais, aqueles dificeis de explicar...carencias, chateaçoes...
Decidi entao relaxar...ah, mas nao consigo relaxar minuto sequer...
Jejuar talvez...
que luta...que catolicismo arraigado é esse...que peleja!!!!!!!
Claro que levantei hipoteses...mas de ficar junto sim! De casar...pensa como sou maluca!
Mas a questao nao é nem a idade dele nem seu carater...o carater é bom, a idade é 47, meu pai piraria...
agora a questão é que nao tolero aquele negocio de espiritismo, nao desce...aquela devoçao desenfreada...e dizem que fé e crença nao é nada...credo, é a coisa mais canseira...se nao fosse as torres gemeas estavam la...Extremismo?
Não, pelo menos hoje, nao.
Certeza.
Esse lance de esperar ta me cansando...uma vontade de ter alguem, quem me quer eu nao quero...MS...
Aquele amor louco, desenfreado que eu nao conheço, o amor que alimenta a alma dele, e eu, ah eu nao consigou acreditar naquilo, é tudo muito frio pra mim.
Mas tô me ajustando, minha vontade de servir a humanidade ta aumentando, to estudando JESUS, O Nazareno, ele me inspira totalmente, vou fundo!
Eu vou melhorar,
Projetos pessoais...nem se fala.
Ta tudo parado, girando na velocidade do movimento de translaçao.
vou indo.
Escrito por Myself às 12h33
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Consegui um troço maluco aqui de traduçao online de texto, aí mais que depressa escrevi uma carta pra o Ratheesh, essa que salvei aí no blog, pra eternizar sabe, as vezes gosto de voltar e ver as loucuras que ja fiz antes, por isso escrevo.
eu pensei muito nele esse fim de semana e algumas coisas ficaram sem graça sem ele...essa distancia e agora a Nigeria entre nós...
Senti ciumes de algumas pessoas la do orkut dele...but well...
Os estudos nao renderam muito mas consegui entender algumas coisas de linguistica...
Estive com irma Jeronima no sabado a tarde, ela orou comigo e me senti tao bem, na verdade to curada, ela disse que o objetivo do inimigo era me isolar das pessoas, eu percebi, afinal estava praticamente deprimida, querendo ficar longe de todos, mas ela disse tambem que o Senhor estava me restaurando e que minha mente ficaria tao aberta quanto uma biblia, eu pude visualizar isso e tomei posse!!!!!
Me sinto bem melhor!
Estou orando em favor das pessoas que ainda nao conhecem a Deus e ontem chorei ao pensar (ah, ontem foi ceia), que Jesus morreu por toda a Humanidade e existem tantos deuses e tantas crenças e tanta gente longe da relidade da verdadeira vida eterna, do unico Salvador...é dificil encarar isso assim a olho nu.
EU chorei demais pensando assim.
Mas tudo bem...
Terminamos a reuniao bem mais cedo e achei isso otimo, porque queria me recolher mais cedo, acho que era saudades do Raul, vontade de saber dele em tempo real, se ta tdo bem, porque eu achei ele tao resumido naquele email, nao consigo explicar, mas aí entra a questao da cultura, da pressa, da distancia...It's crazyyy!!!!!!!
Escrito por Myself às 11h32
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Carta rápida
Hi Raul, I have felt much lack of our colloquies online, but I understand that this is a little dificult at the moment.
All the day I am praying for you well there, so that everything runs you in the Nigeria, I am worried if u this if feeding well, if it is in security or if it slept right.
He believes, I want the best for u and have much will of one day to be able I find it.
I am studying sufficient, in the proposit to learn to better communicate me with other people, and with u to break the borders of me around.
Wanted I would very like to say with u online again, thus I I would feel u closed to me more, I I feel its lack.
I am keeping money for my trip of I interchange, still no I decided the country but I intend to make this two years, when it will be of you wounded of the college, there we will be able in seeing them…
Raul, I want much power I help it in some thing, but u needs to say me as I can help.
I will be always true and sincere with you, because I wait the same of u.
I write saying me to the hours spindle to be online next to u.
with many misses…
your best girl,
your best friend...
your best girlfriend...
Escrito por Myself às 11h13
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 E aí gente?
O dia hoje nao foi moleza mas Graça ao Poderoso, eu to de pé...chorei muitissimo agora a tarde, um desanimo fora do comum, almocei la na Jess, a comida ja tava pronta e eu aproveitei pra rangar...fim de tarde vim pra o Centro, mas nao consegui nada la no IEL, agora é só via net...afff...
Apesar de minha abstinencia de compras nao resisti a um cristal lindissimo, comprei, ele muda de cor e é de coraçao, comprei em homenagem a mim e ao Ratheesh...rs...
Ta valendo,
pessoal, to indo tenho que passar ali na biblioteca ainda...devolver um livro, e se atrasar: 1,90 mangos de multa, peeensa, eu que to sem dinheiro pra nada...
Abraço e té amanha...
ah, fui seca no gmail pra ver se ja tinha noticias do Raul, mas nada, acho que ele ainda ta voando pra Nigeria...
ah, saudades!!!!!!!!!
Escrito por Myself às 18h19
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Bom, vamos la...
meu texto ficou meio sem conexao mas tudo bem...é muita informaçao que nem dou conta de processar junto com nossa lingua maluca.
Entao eu estava falando de internet e opinioes...
Recentemente recebi a visita de um rapaz no meu orkut...ele la do outro lado do mundo, EUA, aí como meu orkut é cagoete, fui atras, ele pediu pra eu adiciona-lo aceitei...O David.
Aí dias depois um amigo do David entrou em minha pagina e pelo visto gostou de mim, me adicionou e eu aceitei, ele diz se indiano, fala o fast english e francês, eu ah, eu faço Letras na faculdade mas nao falo ingles, mal o Portugues, aceitei assim mesmo...porque valorizo a transculturalidade, a internet é uma ferramenta, eu aceitei!
Depois assim tentando uns cognatos trocamos scraps, e emails...ele falou tanta coisa bacana sobre sua rotina e claro...procurou saber da minha...com toda dificuldade consegui passar alguma coisa.
O Raul, como gosta de ser chamado, confessou ter gostado muito de mim e gostaria de me namorar...pasmem, eu nem dei conta de dizer nao...apenas disse: Please wait...heheh..
Nas proximas conversas ele ja se sentia o proprio boyfriend da latino-sul-americana aqui...e eu deixei rolar neh...foto que é bom, nada, vi uma no orkut dele, um rapaz negro, assim com traços bem africanos, pensei: é ele! Nunca tive problemas com tinta, ainda porque sou negra e amo essa cor de pele...e tambem, pra mim a gente nao tava namorando, tava soh no chat mesmo.
Só que tem pequenos detalhes, eu nao consigo parar de pensar nele, acordo, durmo, faço tudo pensando nele, até na faculdade eu penso no garoto...
"Nunca te vi, sempre te amei"!!!!!
Eu devo estar maluca, mas to gostando...
ah, deixa neh...vejo que to mudando muito, antes eu nem me permitia tais coisas, achava maluquice, agora, estou eu, num relacionamento virtual, porque pra mim, Raul agora é meu namorado.
Cumulo da carencia? E daí?
Faz muitos meses que nao beijo na boca, aqui no Brasil, ja tive tres namorados, cada um durou exatos tres meses...eu nao pratico sexo antes do casamento, sou de maior e vacinada, ah, posso ter um affair virtual, meu carater nao muda em nada por isso.
Crazy??? Eu tambem acho.
Pessoal, um beijo,
Muita saude e sejam verdadeiros.
Até loguinho!!!!!
Escrito por Myself às 12h11
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Acreditem!!!!!!!!!
Eu acabei de perder um super texto que ja tava prontinho pra publicar aqui...
To na lan house e o tempo ja se foi, mas vou tentar reescrever um pouco.
Fala-se muito em crimes virtuais ultimamente, nós internautas reclamamos mas esquecemos muitas vezes que com nossas imposturas e esse desejo desenfreado de ser visto, ouvido assim tudo online...
Então, sem falar nos namoros virtuais, meu Deus, sempre critiquei tanto isso, meus amigos mais chegados não estao no meu orkut, o pessoal da faculdade e essa gente que vejo todo dia eu nao adiciono! Porque? Ah, se eles quizerem falem pessoalmente...
Mas...nas ultimas semanas...pasmem!
Mordi a lingua...
depois conto...o tempo ja foi.
bjos!
Escrito por Myself às 22h39
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